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余额宝8888体验金收益多少-Papi酱结婚5年亲家不见面,到底是奇葩家庭,还是神仙婚姻?

发布时间:2019-12-29 10:15:28

余额宝8888体验金收益多少-Papi酱结婚5年亲家不见面,到底是奇葩家庭,还是神仙婚姻?

余额宝8888体验金收益多少,坐拥3000多万粉丝的搞笑视频博主papi酱,江湖人称低配版苏菲·玛索,一直以逗趣、有才华、三观正而广受欢迎。

此前在《我家那闺女》上披露自己的"人生最重要排行榜"是:自己>伴侣>孩子>父母,曾引起过舆论的轩然大波,却也让许多年轻人纷纷叫好。

而在最新一期《拜托了冰箱》中,提及自己的婚姻生活,papi酱坦言,自己与丈夫老胡恋爱10年、结婚5年,双方父母却从未见过面,简直要惊掉了在场嘉宾的下巴。

除了没摆酒没婚礼没蜜月的关系之外,papi酱夫妇过年都是各回各家的。他们认为,对于双方父母而言,自己的孩子永远是最重要的,而孩子的伴侣回不回来其实是次要的。与其冷落一方,不如先去陪伴各自的父母。

但papi酱也深刻了解婆媳相处的哲学。她的母亲教导她,"婆婆要把儿媳当女儿,女孩要把婆婆当婆婆。"也就是说,婆婆对儿媳好,可以减少摩擦,但儿媳不能像对妈妈一样任性恣意地对待婆婆,不能耍脾气、使唤人,关系再好也要尽量保持相敬如宾。

在她看来,很多年轻人空幻,是因为害怕为对方及家庭做出过分的牺牲,以至于丧失自己原有的人格。但她认为,在结婚之前,一定要想清楚自己要找什么样的人。对的人来了,不要惧怕;对的人还没来,也不要凑合。

结婚5年双方父母没见过面,乍一听似乎很难令人接受,但其实婚姻的品质,还是看夫妻双方的态度和处理方式。而亲家即便没有见面,也愿意把自己的孩子托付给对方,证明papi和老胡都得到了对方父母绝对的信任和赞赏。

促成这段"神仙婚姻"的,正是孩子的优秀和父母的开明,两者缺一不可。

确实,婚姻中存在着太多观念与利益上的冲突,光是想想就让人心生畏惧。但只要掌握对了方法,所谓的"神仙婚姻"也有可能发生在你的身上。今天路上读书就给大家推荐《但愿婚前我知道》一书,让你在结婚之前准备周全、远离泥沼。

人们常说,结婚不仅是两个人的事,而是两个家庭的事。就拿最常见的婆媳问题来说吧,真闹起来,家庭战争的可怕程度完全不亚于世界大战。因此,为了避免婚后的一地鸡毛,结婚之前了解对方的家庭,规避婚后的麻烦,很有必要。理由如下:

第一,了解对方家人的性格,有利于你找到跟他们的相处之道。婚姻会把我们各自的原生家庭连接在一起,其他家庭成员或多或少都会参与到夫妻俩日后的生活中,特别是对方的父母。加上现在又是一个即时通讯的年代,你老婆睡了个懒觉,习惯早起的婆婆可能立马知道;你这个月业绩下滑,你老丈人搞不好一个电话就来了。

所以说,结婚之前,夫妻双方多多接触和了解另一半的父母,摸清他们的性格特点,同时也让他们知道你是怎样的性格,这点非常重要,至少可以提前适用、及时调整,摸索出更适合你们的相处方式,或者彼此提前约法三章,让婚后的生活少一些矛盾。

第二,了解对方的家庭能帮你更深入地了解另一半。俗话说,"龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞"。原生家庭会给我们带来深远的影响,小到饮食习惯大到为人处世,你的爱人也是一样,他在性格上也多多少少有父母的影子。

通过感受对方父母的性格,也许你会发现另一半在跟你相处时,没有表现出来的隐藏性格和价值观念,并且从他的家庭生活中推断出你们婚后可能的相处模式。举个例子,如果你发现另一半的父母总会为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来,那么在你们结婚以后,对方揪着一些琐事不放的几率也更大。

要是双方的家庭成员性格都很和善,很好相处,那就再好不过。如果刚好相反,两个人也可以提前想些应对的办法。具体怎么做呢?

首先,列缺点清单。两个人都好好想想,自己父母性格和行为上有哪些缺点,写在纸上。如果你们跟对方的父母有过比较频繁的接触,可以互相补充。

其次,两个人一起讨论清单中的问题,反思自己是不是也有类似的毛病,商量改进方法。比如说你的爱人觉得,你妈妈说起话来像机关枪一样,你爸连插嘴的份都没有,你一回想,确实有这样的问题,那么你就要多加留意,在你和另一半相处的过程中避免这种事情发生。

通过了解对方的家庭,可以在一定程度上预测两个人的婚后生活,同时,参照父母身上不那么好的地方,在自己身上做出适当的调整和改善,这都能避免不少婚后的矛盾。

有时候我们可能因为工作忙,没时间去跟对方的家人相处,再加上两人在热恋的时候,为了获得对方的好感,都会或多或少地伪装自己迎合另一半,如此一来,婚前的情投意合,很可能只是双方委曲求全的一种假象,直到结婚后才会暴露:天,原来我们彼此性格如此不合!那是不是说,性格不合的两人就不应该结婚呢?

也不用太悲观,根据以往的经验,本书作者认为,两人之间的性格差异,不影响迈入婚姻殿堂,如果你和另一半,性格相差太远,怎样构建美好的婚后生活呢?作者的妙招是:

第一,相互理解。这也就是说,在发现双方的性格差异后,两个人都要试着适当放下自己的标准,正视并接受个性上的差异,不要死死盯着他跟自己不一样的地方,更不要把你的想法强加在对方身上,一定让他按照你的方式生活。举个例子,如果你是个话痨,另一半却不怎么爱说话,你就不要老埋怨他话少,多一些谅解,站在他的角度想想,可能他只是性格比较内向,有可能是工作回家比较累,不太想说话。

第二,找到双方的平衡点。既然双方的性格差异是注定的,那你想要消灭这种差异就不太现实,我们应该跟另一半商量好,寻求一个两人都能接受的方案。比如说你喜欢干净,另一半却总是邋邋遢遢的,不论让谁迁就谁,都会有一方不舒服。这时你们不妨好好沟通,找到双方都认可的平衡点,比如脏衣服可以乱放,但绝不能扔在床上;可以不按顺序摆好餐具,但一定要洗得干干净净。彼此约法三章,这样一来,生活矛盾就会大大缓解。

三毛曾经说过,爱情如果不能落实到柴米油盐这些琐事上,是不能长久的。可见这夫妻间过日子,除了要解决两人性格和习惯上的矛盾,还要处理日常生活中的各种琐事。

现在社会进步了,更多的女性走入职场。既然夫妻俩都要出去工作,之前"男主外女主内"的传统家庭分工就不适用了,所以要是夫妻两人在结婚前,没有协商好谁负责什么家务,婚后就很容易出现家务没人管的局面,你觉得自己工作太累,应该他来做,结果他也这么想,推来推去,家里可能很快就要变成垃圾场了。

这样说来,两人在结婚前就约法三章,分配好家务,就很有必要了。具体怎么分配呢?作者给大家提供了"三步曲"的指导:

第一步,列出家务清单。不妨先可以观察一下,自己家里一天下来都有什么家务活儿要干,再想象一下你和另一半以后的家会是什么样子,基本上大概就能推测出需要做哪些家务了,比如买菜、做饭、洗碗、扫地、拖地、擦窗等等,把这些大大小小的家务事一一列下来,然后让另一半做些补充,把他觉得必要的家务也列进去,这样你们未来的家务总表就出来了。

第二步,做家务,记录心得。你们要空出些时间,试着独自一个人完成清单上每一项家务,在做家务的时候,还要记录下完成它们需要的时间,以及自己做家务时的一些感想,例如,你很喜欢做菜,也会烤些小点心,但是超级无敌讨厌洗厕所。你可能会觉得,做个家务还要做笔记啊,但是真的这样去做以后你会发现,只需要这样一个"小动作",就可以轻松发掘出两个人在家务方面的长处和个人偏好。

第三步,协调分配家务。根据你们记录的家务感想,按照双方的喜好和长处来协商好各自的分工。比如你是个购物达人,总能买到便宜又新鲜的蔬菜水果,而你的爱人可能连菜市场都没去过;但是呢,他烧起菜来很有一手,而你做个饭可能都会把厨房都点了。

遇到这样的情况,只要双方同意,就可以让擅长购物的负责买菜,会烧菜的去炒菜做饭。要是遇到你们俩都不擅长也不喜欢的家务,可以试着轮流来做,比如这周一直都是你做饭,那下周就轮到他了。

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编辑:gillian

排版:gillian

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